gore story

caminando por san telmo vi una ratita muerta.
pero no era un animal muerto que uno asume que es una rata porque tiene una colita que le sale del costado, no era un bicho aplastado como las palomas que se ven tan comunmente en la calle cerca de alguna parada de colectivo.
esta era una ratita muerta. era un cadavercito.
la vi por 5 segundos porque no quise mirarla más, pero era una ratita enterita y muerta.
tenía las patitas de adelante cerca de su cara, en esa "pose" que uno hace normalmente cuando imita a un conejito o un hamster. como dobladitas hacia adelante y cerca del mentón.
le vi dos dientes que le salían de la boca, largos y amarillos.
estaba acostadita en el piso y se notaba que estaba muerta.
rígida, regordeta y sucia.
me dio tristeza.

no sé cuánto va a demorar esta imagen en irse de mi cabeza, pero vi una ratita muerta y no me puedo olvidar de ella.

escrilectocrítica

encontrábame yo chateando, una tarde de mayo, con un buen chico al que llamaremos (por motivos de confidencialidad) “el amigo x”, cuando este muchacho pasó a comentarme sobre su amigo (para evitar confusiones lo llamaremos “el otro”) que resulta tener un blog.

el otro es un chico creativo que escribe siguiendo determinada línea (un personaje) y lo publica en su blog.

no es malo lo que escribe. pero eso es a parte.

cuestión que, como buen amigo del otro, el amigo x me dice cuando me pasa el blog que no lo juzgue severamente ya que recién empieza en este mundo de los blogs, a lo cual le respondí (cito textualmente): ¡no juzgo nada! a parte yo no soy escritora, soy lectora... crítica frustrada, pero lectora al fin. igual creo que todos los lectores que nos las damos de críticos en el fondo queremos escribir.

¿tengo razón? porque ahora leo lo que escribí y no estoy del todo segura...

la lala lalalaaaaa

estoy de tan buen humor que no se puede creer. ¿por qué? ni idea. pero no voy a perder tiempo en averiguarlo. estoy de buen humor y listo.

me di cuenta ayer, cuando caminaba por lavalle desde alem hasta esmeralda. simplemente estaba de buen humor. ¡y se sentía tan lindo! sonreía y toda la cosa. la gente estaba bien. todos caminábamos juntos, cada uno en lo suyo, claro. pero estábamos todos juntos: viernes a la mañana camino al trabajo.

después de un feriado todo se ve con otros ojos. o tal vez alguien cerca mío estaba fumando algo y no me di cuenta. no creo. pero el punto es que estábamos todos bien, desayunando mientras caminábamos, escuchando musiquita y tarareando.

qué lindo…

¡qué lindo!

y hoy todavía sigo con esa sensación de estar high on life que tanto me está gustando.

¿será porque tengo libros nuevos? eso siempre me pone de buen humor.

¿será porque estoy enamorada?

¿será porque es sábado?

no importa, jelly, ¡deja de pensar! ¡disfrútalo!

debería adoptar este estado como un estilo de vida. mi nuevo motto debería ser: hoy voy a estar de buen humor. todos los días.

una de mis dos únicas lectoras se debe estar cagando de risa en este momento. pero todo bien bitch, i can do it! puedo estar de buen humor por un tiempo prolongado, o morir (o matar) en el intento.

and sure as hell i’m gonna try!

curso para hombres:

(viejo viejo, pero bueno bueno)

objetivo pedagógico: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo:

módulo 1: curso obligatorio.

1. "mi mujer no es mi madre" (350 horas).
2. entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

módulo 2: vida de a dos.

1. tener niños sin volverse celoso (50 horas).

2. dejar de decir tonterías cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)

3. superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4. no mear fuera del inodoro (100 horas). ejercicios prácticos en video.

5. entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).

6. cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

7. cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

módulo 3: tiempo libre.

1. planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

módulo 4: curso de cocina.

nivel 1 (principiantes) : los electrodomésticos: on = encendido, off = apagado.

nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea

sin quemar la cacerola. ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

curso intensivo:

por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

tema 1: la ropa: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.

tema 2: los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas) .

tema 3: uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

tema 4: último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .

tema 5: cortesía: por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella

tema 6: el origen de las cosas: "¿el papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)

tema 7: puntería fisiológica: cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (teleconferencia con la universidad de harvard).

tema 8: nociones de ecología : no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

tema 9: informática básica: ¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (testimonios).

tema 10: los detergentes: dosificación, consumo,utilización. prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

tema 11: el lavarropas: ese gran misterio de la casa.

tema 12: objetos raros: diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo. (ejercicios en laboratorios de musicoterapia) .

tema 13: acompañamiento vehicular: el hombre en el asiento del acompañante: ¿es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

tema 14: la taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ( ejercicios dirigidos por david copperfield).

tema 15: misterios de la higiene personal: analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

para vos, pelusa

este post va dedicado al imbécil que decidió poner adoquines alrededor de la uca: escuchame una cosa, pelotudo, ¿qué clase de inadaptado social decide poner ese piso de mierda que me arruina los tacos en este siglo? ¿fuiste alguna vez a la uca? ¿fuiste alguna vez a puerto madero? ¿no notaste que las mujeres usan tacos? y si me vas a venir a decir que en puerto madero la gente no camina, lo acepto, ¡pero los pusiste por todas partes! aunque sea dos metros de la vereda (de adoquines) a la entrada, la gente camina. así que a menos que pienses plantarte ahí a llevar en alzas a todas las mujeres que no quieren arruinar sus tacos por tu puta idea de que los adoquines se ven lindos, cambialos.
la cagada es que soy yo la que tiene que adaptar su vestimenta a tu imbecilidad o arruinar los tacos, o sea, nunca vas a leer este post y nunca nadie va a cambiar los putos adoquines.
yo asumo que el pseudo humano de los adoquines es un hombre, porque si a parte de todo fuera una mujer, la verdad no merece serlo. hay cosas que obviamente son diseñadas y pensadas por hombres, por ejemplo los baños públicos de mujeres que no tienen gancho para colgar la cartera, saco, etc... eso tiene hombre writen all over the place. igual que los adoquines. que, by the way, no se ven tan lindos. te insulto a ti, a tus adoquines y a toda tu descendencia.

(voy a pasármelo bien)

(hombres g)

hoy me he levantado dando un salto mortal
he echado un par de huevos a mi sartén
dando volteretas he llegado al baño
me he duchado y he despilfarrado el gel
porque hoy...

algo me dice que voy a pasármelo bien...

sé que tengo algunos enemigos
pero esta noche no podrán contar conmigo
porque voy a convertirme en hombre-lobo
me he jurado a mí mismo que no dormiré solo
porque hoy...

de hoy no pasa y voy a pasármelo bien...

voy a cogerme un pedo de los que hacen afición
me iré arrastrando a casa con la sonrisa puesta
mañana ya si puedo dormiré la siesta
pero esta noche no (esta noche no).
esta noche, algo me dice...

que voy a pasármelo bien...

bueno, vamos a ver que encontramos
en esta agendilla de teléfonos, nunca se sabe
marta, maría del mar, ana, elena estará?, no sé,
pero voy a pasármelo bien...

hoy me he levantado dando un salto mortal
me he quitado el pijama sin usar las manos
dando volteretas he llegado al baño
le he dado buenos días a mis padres y hermanos
porque hoy...

hoy no se porqué, pero voy a pasármelo bien...

voy a pasármelo bien.
voy a pasármelo muy bien.
muy bien, muy bien.
y voy a pasármelo bien.
muy bien, muy bien, muy bien.

muy…

bien…

de madame bovary...

"pero la denigración de las personas a quienes amamos siempre nos aleja de ellas un poco. no hay que tocar a los ídolos: su dorado se nos queda en las manos."