agua

¿se está inundado todo el planeta o es idea mía?

zarcillos

mis zarcillos (aros) huyen de mi.

de a uno siempre, nunca se escapan en pares.

voy a tener que empezar a ponerme uno distinto en cada oreja...

serán matrimonios interraciales entre zarcillos.

algo no funciona

y no sé qué es. me preocupa, me estresa, no entiendo qué falta o sobra pero algo no me cuadra y no sé que es.

la verdad me da miedo averiguarlo. me quiero olvidar de que creo que algo esta mal, y que todo vuelva a ser perfecto, o imperfecto, lo que funcione mejor.

lo peor (o lo mejor) es que sé que no hay ningún problema, nada grave, nada extraño. simplemente algo no me cuadra y no sé qué es.

mamá

extraño mucho a mi mamá. está muy lejos. hoy especialmente siento que la extraño mucho mucho, la siento muy lejos. creo que debe ser porque nos hemos enviado muchos correos últimamente, bueno, muchos para los que nos escribimos normalmente. extraño hablar con ella aunque un tercio de las veces terminamos discutiendo y extraño que me indique como hacer todo porque a veces no tengo idea de nada. extraño a mi mamá.

paciencia

Tal vez por haber trabajado tantos años sola en mi casa con mi computadora he perdido capacidad e interés de relacionarme con algunas personas. Tal vez por eso tengo menos paciencia de la que ya tenía y aguanto menos huevadas. En realidad creo que nunca he tenido paciencia de sobra para las huevadas, pero si he notado que cada vez me sobra menos. Y sé que yo misma hablo muchas huevadas, pero más bien tal vez llegué a un punto en que no aguanto las huevadas de todo el mundo, es decir, le tengo paciencia solo a quien le quiero tener paciencia. Sí, eso. No aguanto las huevadas de la gente que no me interesa. Por una parte me gustaría poder aguantar más a la gente pero es muy difícil para mí empezar a hacerlo y no sé si realmente es necesario. Lo raro es que me junto con gente dentro de todo mucho más sociable que yo y tal vez quisiera ser un poco más como ellos.

work to be done

Con tristeza he descubierto que algunas personas tienden a asumir que voy a reaccionar mal. Hablo de reaccionar mal a comentarios o preguntas. Tanto así que a veces no me dan la oportunidad de hacerlo o no.
Sé cómo que se siente no querer decirle determinadas cosas a algunas personas a sabiendas de cómo van a reaccionar. Nunca pensé que yo iba a ser (o a ser entendida como) una de esas personas.
Tal vez en mi búsqueda del respeto de los demás me pasé para el otro lado y ya no hay vuelta atrás.
A la persona a la que yo temía decirle algunas cosas por miedo a sus reacciones realmente no le di la oportunidad de cambiar o de creer en que podía cambiar si quería.
Yo sí quiero cambiar eso. No quiero dejar de ser yo, pero quiero ser interpretada como una persona más tolerante.
Me cuesta, porque lamentablemente la mayor parte de las personas me cae mal por algún motivo (a veces ínfimo). Y las personas cercanas a mi saben eso. Me aceptan así. Tal vez porque cuando los conocí yo era distinta, más tolerante, más simpática.
No sé porque cambié, no sé ni siquiera si cambié o no.
Creo que soy antipática con las personas que me hacen sentir insegura. Soy muy insegura. Sé qué necesito obtener de mí pero no sé cómo obtenerlo y eso me molesta.

montreal

mi primer post desde montreal, yay!
estoy en el departamento que comparto con mi novio y un amigo. tenemos una compu comunal por ahora hasta que llegue la cherry-puter nueva.
very exiting!
sin novedades por ahora m'as que decir que todo es muy lindo por ac'a, el clima est'a fresco agradable.
no consigo los acentos en este teclado asi que por ahora mis acentos ser'an ap'ostrofes, as'i sea en forma simb'olica.